第81章 原生家庭(2/2)
以后避免所有需要回老家的机会,当自己父母双亡,千万别想着回她家,过年或者暑假自己想办法去别的地方呆着,别的时间也不用回去。真的真的避免冲突吧,对自己身体好一点。
别再内耗了,能好好活着就好好活着,少玩手机,不要逃避了,做任何自己想做的事。保护好自己,明知道自己脆弱就不要作死!
心情平复下来,她说什么都不会再影响到我,我在这个世界本来就没有依靠,能活着就活着,不能活着或者活得不好就死掉。
其实对别人不要有太多期望,但能办的都可以让别人帮忙去办。
不要太逼自己,换不到也没事,淡然一点,心态要好。
也不要内耗,你生来如此,只能一个人如此活着。你也不过是迫不得已罢了。
夏天或者冬天或者过节就算自己在家也没事,先在外面房间切菜然后出去炒一下菜,然后端进里屋桌上吃就是了。
或者偶尔炖个汤,没事买买水果和零食,对自己好一点,不必跟别人过多拉扯。
反正8月5号以后就可以去食堂吃了。
对任何人没有期待,反而活得自在,尽量对身边的人,但不必用力。一切淡然。
不要把任何事情当成迈不掉的坎,没那么难。活下来而已,没那么难。
不想再承载原生家庭带来的压迫了,如果我不逃离母亲对我的影响,我终究痛苦地死掉。
所以我这些年 每走错一步就觉得自己彻底坠入了万劫不复。会特别自责和内耗,包括对世俗的愤怒和无力感,这些都继承了母亲,但我不想成为这样。我其实只想简单的活着,对我这种生命脆弱无比的人来说,简单地活着就已经需要用尽全力了。我能想到的俩个字也只有活着。
虽然不可否认同母亲一起可以享受到一些物质上的便利,从小到大的事情她都会事无巨细办好。但是所感受到的精神压迫,所要面临的质问“你只能怪你自己”“都是你之前不该怎么……”
一旦反驳所要接受的白眼,会轻而易举地将我完全击溃。精神上的打击于我而言更加致命。
我好不容易心情好起来一点点,又会完全被痛苦笼罩,我受不了止不住的自我责怪和哭泣。